首页 热点澳门十大正规赌博网站 社会澳门十大正规赌博网站 娱乐爆料 澳门信誉赌场网站大全闲谈 情感澳门信誉赌场网站大全 今日澳门十大正规赌博网站

情感澳门信誉赌场网站大全

澳门十大博彩娱乐平台

来源:大江在线 作者:大江 人气: 发布时间:2018-11-13
摘要:(图文无关) 我的故事并没有到此结束,在他之后我又经历了三个男人,当然也都发生过关系。让我自己都不理解的是,曾经让人嘲笑为 老处女 的我,现在却经常听到

(图文无关)

我的故事并没有到此结束,在他之后我又经历了三个男人,当然也都发生过关系。让我自己都不理解的是,曾经让人嘲笑为 “ 老处女 ” 的我,现在却经常听到男人说我是个风情万种的女人。我明白他们的意思,他们是想说我是个放荡的女人。我和这几个男人的关系是情人式的,彼此没有许诺,没有约束,没有想过真诚地感受爱情,更别谈什么婚姻。现在的我已经不渴望婚姻了,虽然我曾那么认真地幻想过把初夜献给未来的丈夫时的场景。现在,我对自己感到失望了,或者说是对自己的命运失望了 —— 处女和非处女的我,都有着同样的痛苦,同样的压抑。

(图文无关)

  它是女孩的守护神,使人坚定、纯洁。现在的我在性与爱的迷茫中失去了自我,坦率地说,我变成了一个放荡的女人。如果父母知道了我现在真实的状况,一定会感到痛心疾首的。因为,从小在书里我就知道了美好的爱情,知道了女人身体上的贞操很宝贵。虽然母亲从不和我说这些,但她的一些议论使我明白了处女是多么珍贵。以前,我一直认为初夜要给未来的丈夫,但是,我并没有坚守住,我堕落了。

  初三的时候有一个优秀的男孩对我很好,后来我也慢慢地喜欢上了他,产生了朦胧的爱意和习惯性的牵挂。但我当时不敢谈恋爱,父母从小对我管教严厉,经常叮嘱我不准早恋。所以,当收到他写给我的求爱卡片时,我脸红心跳好一阵后,立刻回信拒绝了他。我在信中委婉地说,我们还要高考呢,这些事以后再说吧。虽然如此,我还是一直悄悄地关注他,直到后来我们都考上了大学,大家都把关系定位成普通朋友。

  上大学没多久,他打电话告诉我他有女朋友了,是比他高一个年级的师姐。那天,我在电话里说着祝福的话,心中却有说不出来的苦涩滋味。我恨自己没有勇气表露真实的想法,虽然我知道只要说出真话,他很有可能会回到我身边来,因为他有女友后还是不时流露出对我的好感。我羡慕他可以把爱大声说出来,而自己却只能压抑,再压抑。但是不知不觉中,我发现自己已经陷入了这场感情漩涡。

  大一暑假,在他来看我的三天里,我把初吻给了他。那天,我终于说出了心中的爱意,但当他说要抛弃女友和我在一起时,我坚决地拒绝了他。还是拒绝,还是压抑,这就是我和他的爱情宿命。我不能为了自己的幸福去伤害另一个无辜的女孩,她比我更爱他,虽然他爱我甚过爱她。后来的三年里,我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座,天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己:以后找个心心相映的爱人,在婚夜里,把贞操给爱人。

  毕业后,我留在了北京,找了份看起来还不错的工作。这是家小有名气的 IT 公司,我是公关部职员,现在我做到了经理。试用期很很辛苦,但我的成绩不错,我的外型和交际能力在公司算是出类拔萃的。虽然在工作时可以完全投入身心,但下班后常让我感到孤寂。

  一个偶然的机会,一个与我同一批进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性,有一张孩子脸和阳光灿烂的笑容。见他的第一眼我就感觉我们会发生点什么。后来我们迅速开始了交往。在来北京之前,他曾在另一个城市独自闯荡了三年。那时候我没有任何社会经历,并没意识到他的这段经历有什么特殊意义。现在的我不信任那些在外漂泊多年的男人,感觉和他们在一起会没有安全感,因为在他们孤身闯荡的生涯的开始,也就是他们有了明确的功利心的开始。在他们身上,我很多次看到的是冷漠、世俗和不宽容。可是当时那个未经世事的我头脑简单,连基本的判断能力都没有。那时候我只是觉得他这些年来很辛苦,我对自己说一定要好好爱他。外表斯文的他,却有着游牧民族一般野性的心灵,他常对我灌输一些爱要放开点的思想,并时常向我解释以后不打算结婚的理由。他还说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑之间接受和反驳,和他也有了一些小矛盾。

  不知道是为了工作方便,还是为了和我多一些接触机会,他从以前租的房子里搬了出来,在我单位附近重新租了一个房间。他说这样我们的距离就近了,因为我以前住西边,他却在东边。进住的第一个晚上,他叫我过去。我去了,我渴望和爱人相拥而眠,我不喜欢一人睡觉的凄清,但我当时并没打算和他发生性关系。后来,他在床上提出要求。我不愿意,很紧张,他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴,因为我还是想在婚夜时再付出贞操。于是,我按他教的方法用别的方式尽量满足他的需求,但我无法答应***。这种行为让毫无实际性经历的我感到恶心。

(图文无关)

半个月后,他提出分手,我追问原因,他一脸冷漠地说,他不想和我这样一个不敢于付出的女人在一起,他还说和我在一起只会感觉到压抑。的确,我付出的太少,达不到他所希望的爱就爱得疯狂的程度。可是,他又为我付出了多少,他从来没有想过要和我结婚,甚至没有表示过要和我正经地恋爱,我又怎么有勇气付出我的一切?现在我把那个男人看透了,他当初和我在一起只是因为寂寞,只是想在我身上得到性的满足。

  那天,我痛快地答应了分手,虽然当时心中有些隐隐作痛。

  还好,繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。但是在孤寂的夜晚,我常常会掉眼泪,我觉得委屈,因为我是那么真诚地对他,可得到的却是那样的结果。想想也觉得可笑,那时我还有过寻死的念头,但理智没有让我那样做,我可以轻贱自己的生命,但我必须为我的父母负责,我是独女。家不在这个城市,好友四散在全国各地,在心情灰暗的季节,身边却没有一个知心的人来安慰,想到这些心中就满是凄冷。在繁碌工作后的闲余时间里,我无处可去。后来我学会了上网,疯狂地迷上了聊天,把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉的快感以及陌生人的安慰让我可以暂时地平静。

(图文无关)

  不过,我那时是理智的,刻意避免网恋。我还是想对自己负责,对父母负责。分手后,我们仍是同事,仍在相见,免不了会有接触,我装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽,单位里少有人知道我们真实的关系,仅仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后,我得知他和他的女助手同居了。那时候我心里有一种疯狂的感觉,我记得他有一次和我开玩笑说过,他不会喜欢上他的女助手,因为把她勾上手对他来说太没挑战性了。可想而知,他对那个女孩也不会动几分真情的。就在我知道他有了新女友后的第三天,他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说: “ 你太保守了。 ” 转身前,他嘟哝着甩出一句: “ 老处女。 ” 当时我坐在椅子上一动不动,但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想,那时坐着的我好像风化的岩石,表面或许没有任何改变,内心里实际已经有四分五裂的伤痕。

  从小到大,学校的老师、亲戚邻居、现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上,这只是我天生双重极端性格中的一面,在日常澳门信誉赌场网站大全中表现出的一面。

责任编辑:大江